Мужское-женское

Когда я была я молодой и глупой, лет, этак, десять назад (хе-хе), я очень переживала из-за своей нерешительности. Что выбрать: мороженое или шоколадку, книжку или мягкую игрушку, этого или того?
Сейчас я тешу себя надеждой, что немного поумнела, и знаю, что большинство женщин - такие. И не надо было тогда моему парню ждать от меня конкретного ответа, и считать, что только ему достался такой экземпляр. Надо думать, мало кого из мужчин минет чаша сия, так что им остается смириться. Ничего тут не попишешь, практически закон природы.
Но теперь мне дано "почувствовать себя мужчиной". Дочь в полной мере дает мне ощутить на своей шкуре, что значит жить с женщиной.
"Я хочу леденец розовый петушок." - "Ладушка, где же я тебе его возьму?". - "Надо ехать далеко-далеко на машине...".
На следующий день я покупаю ей два розовых петушка, хочу ее порадовать. Приношу в сад, а она плачет: "Я хотела желты-ы-ый!".
И это лишь один из примеров. Чего стоят эти ежедневные:
"Мама, налей мне, пожалуйста, водички. Ой, я хочу молока. Я хочу сока. Где моя губная гармошка???".
Это не избалованность, просто особенность организма каждую секунду хотеть чего-то нового, даже не получив предыдущего. Я так понимаю, женская особенность.
Поэтому я на это уже не реагирую, а стараюсь дождаться, когда она окончательно определится.
А Сережа радуется: "Наконец-то ты меня понимаешь!"
Спасибо Веронике за интересную статью. Особенно мне понравились картинки.

Теория большого женского взрыва: как себя вести с истеричкой

4 декабря 2012 в 17:05
Алиса Белкина

"Не зли меня, пожалуйста. Мне уже некуда прятать трупы".

Принято считать, что женщины – это весьма истеричные существа, чья картина мира меняется в зависимости от фазы менструального цикла. Гормон в голову ударит – и все, сотрясение. В первую очередь, конечно, воздуха: мир узнает о себе много нового... И не дай Бог в этот момент попасться под руку – зашибет, как грузчик тележкой.
Собственно, именно этим нас обычно и попрекают – излишней чувствительностью. То мы всю ночь ворочаемся из-за горошины под десятком перин, то интонация чужого взгляда нам не нравится. В общем, небо голубое, трава зеленая, все хорошо, но очень бесит.
Надо сказать, что мужчины в период женского ПМС как-то особенно тупеют. Ты на него молчишь-молчишь, а он не понимает – лезет с какими-то дурацкими вопросами, покупает ерунду вместо конфет, а у тебя холестериновая ломка (это когда хочется сделать коктейль из топленого жира) и сто двадцать восемь желаний в минуту. В основном кого-нибудь убить и немножко – поплакать.
Женская вспыльчивость – штука почти такая же страшная, как колготки с начесом и фраза "нам нужно с тобой поговорить". К сожалению, в каждой из нас время от времени просыпается "шальная баба", которая трагически заламывает руки, гремит посудой и хлопает дверцами кухонных шкафчиков. Особенно громко, если "виновный" спит, устал или работает. В общем, занимаетесь всякой фигней в тот момент, когда хрупкое женское равновесие летит в тартарары.
И чем усерднее он не замечает, что жена обиделась, тем больше у него шансов оказаться тем самым, который "всю жизнь поломал". Отсюда вывод: никогда не верьте женщине в гневе – она не соображает, что говорит.

"Все. Я ухожу от тебя. – Кто ты? И зачем приходила?"

Очень хорошо помню, как однажды в порыве обиды, злости и беззвучной ярости выгребала на пол из шкафа одежду, чтобы собрать чемоданы и уехать "к маме". Любимый мужчина стоял рядом и запихивал вещи обратно. Я – из шкафа, он – в шкаф. Юбки, кофты, платья, шарфы… Закончилось все тем, что он плюнул, сказал "ну и езжай" и пошел смотреть телевизор в соседнюю комнату. И ехать куда-то сразу расхотелось. Кружевные лифчики – свидетели позора – сиротливо лежали на полу, рядом с глупым видом сидела кошка, устроенная сцена была бездарна и пахла дешевой мелодрамой. Потом еще и вещи заново пришлось по полкам раскладывать. Короче, засада.

vk.com

Не все женские истерики так безобидны. Некоторые заканчиваются разломанным на две половинки ноутбуком, спущенными в мусоропровод дисками и горкой аккуратных лоскутков из его рубашки с обнаруженными следами чужой помады.
Месть сладка и не содержит калорий, а вы пришли домой утром и пьяным. За фразу "скажи спасибо, что хоть вообще пришел" можно получить с ноги, пусть даже за пять минут до этого женщина не знала, каким богам молиться, чтобы вы были просто живы.

Так а что делать?

1. Не надо говорить разозленной женщине "успокойся, истеричка!" – это сродни красной тряпке для быка. Или молчите, или берите дело в свои руки в буквальном смысле – сдавите ее в объятиях и заткните рот поцелуем.
2. Не верьте. Все, что произносится в момент гнева, – не по-настоящему. Как есть "пьяный тариф", так есть и "истеричный", только если на первом говорится правда, то на втором – что больнее ударит и поглубже вонзится. Кровавое месиво из мужского чувства собственного достоинства и томатного сока с лаймом, дайте два.
3. Идите в сад. В магазин за хлебом, в библиотеку за книгой, за далекой цыганской звездой кочевой хоть на край земли, хоть за край. Больше шансов, что без благодарных зрителей мымра в юбке быстрее отойдет и будет вас ждать уже с кастрюлькой дымящейся картошки и виноватым взглядом интеллигентной образованной женщины.
4. Разделяйте "истерику момента" (ПМС, проблемы на работе, новые колготки порвались, машину поцарапала) и реальные претензии к вам как к мужу или любимому. В первом случае женщине нужно просто слить эмоциональный негатив, уж потерпите, а во втором – действительно быть вами услышанной. Можно, конечно, и на этот раз пропустить все мимо ушей, но тогда советую получше запомнить пункты 1–3, они вам еще ой как пригодятся. Кстати:
Аминь.