Ален Делон и Роми Шнайдер

И еще один пост, который я начала писать недели две назад. Но слова как-то не складываются красиво у меня, видимо отсутствие практики сказывается. Так что напишу просто, как есть.
Пост посвящен Алену Делону и Роми Шнайдер.
До поездки с Олесей в Ниццу я ничего и не знала об Алене Делоне и Роми Шнайдер.

Лазурный берег, день 3

Я начинаю писать на какую-то тему, потом ухожу, а на следующий день это становится неактуально. Просто потому что ноябрь ознаменовался такими ужасными событиями, что стало страшно смотреть новости по утрам. А я тут, видите ли, пишу о том, как мы в Ницце отдыхали...

Лазурный берег, часть 2. Ванс и Сан-Поль де Ванс, 8.10.2015

-Скажите, а у вас вода не продается?

- Нет. Но здесь неподалеку есть фонтан, 

я вам очень рекомендую. 

Все рестораны из него воду набирают.

Диалог в аптеке

Главным координатором нашего путешествия была Алесечка. Она прекрасный организатор, и если вам нужна помощь в подготовке поездки по красивым/культурным/знаковым местам Франции, я вам смело ее рекомендую.
Мы везде ездили на общественном транспорте, у Алеси были подготовлены расписания, номера автобусов, французская реальность, конечно, пыталась внести свои коррективы, но ей не удалось:)
Восьмого октября  мы сели на автобус и поехали в Ванс - любоваться горами, часовней Матисса, отдыхать от шумного города и пить водичку из городских фонтанов.

Вдоволь напившись, мы попытались определиться с маршрутом, и отправились завтракать кофе с круассанами.

Лазурный берег - день первый (7.10.2015)

Я, конечно, понимаю, что наша с Алесей поездка в Ниццу в то время, когда в стране кризис, выглядит жлобством. И, наверно, глупо оправдываться и объяснять, что она была всего 6 дней, что мы купили билеты больше полгода назад по старым ценам и забронировали маленькую студию по цене дешевле, чем гостиница в Крыму. Просто кто-то едет в Турцию и Египет на две недели, и считает, что в кризис это нормально, а кто-то за те же деньги летит на юг Франции на 6 дней, можно сказать, в языковую командировку, ну и еще сырку поесть, запивая розе. Таких как мы, фанатиков Франции, наверно, не так много наберется. Поэтому решили, что можем себе позволить. Из любви ко второй родине.
Папа, конечно, не зря предупреждал, что в Ницце много эмигрантов. Я все отмахивалась, мол, понимаю еще Марсель, но Ницца-то! Французская Ривьера, понимаешь! Лазурка! Богачи!
Ну в общем, папа, как обычно, оказался прав. Там не просто много эмигрантов, так их ОЧЕНЬ много! Французов можно по пальцам пересчитать.

Встретила нас Ницца не очень приветливо.
Мы сошли с трапа самолета и отправились на автобус, который привез бы нас прямиком к нашей студии. На остановке были арабские девчонки-ребята, лет 15, и я сразу сказала Алесе, что это те, кого во Франции надо бояться больше всего. Потому что они абсолютно непредсказуемы и ненаказуемы (одну мою знакомую в Париже на выходе из метро такие ребятки облили из газового баллона, украли сумку с деньгами, ключами от квартиры и документами. Она подала на них в полицию. Их поймали. Но через неделю они были у того же выхода из метро - несовершеннолетние ребятки, что им сделаешь?). Сказала и сказала. Мы как-то даже не напряглись. А на входе в автобус деваха вытащила у Алеси из сумки кошелек со всеми деньгами. Хорошо, что он ярко оранжевый, и она это заметила, вырвала у арабки свою наличность, наорала на нее по-русски. И ведь та еще что-то нам бубнила в ответ, пока Алеся четко по-русски ей не сказала: "Пошла отсюда!". Тогда уж она поняла.
Это, конечно, сейчас нам смешно. А тогда мы очень перепугались. Хорошо, что эти ребята были неопытные, могли же просто убежать с кошельком. Или по голове ударить. А они то ли такой реакции не ожидали,  то ли просто боялись, что шум поднимется. В общем, стресс был большой, но Алеся молодец, и с ней можно идти в разведку. А со мной видимо нельзя, так как я стояла и тупо не понимала, что происходит, пока Алеся не вытолкнула вороватую мадмуазель из автобуса. Ну, в общем-то, у меня была обычная французская реакция. Все французы просто смотрят и никак не реагируют, и только потом машут руками и всем рассказывают, какой у них был стресс!

Наконец мы добрались до студии, совсем маленькой, практически в подвале (но все-таки с террасой, увитой искусственным плющом) и без белой ванны (там был только туалет и душ, которые Алеся сразу окрестила "Похороните меня за плинтусом"). Мы купили сэндвичей и киш лоррен, попили чайку, и вроде жизнь стала налаживаться.

Очень усталая Настя жует сэндвич на террасе, увитой искусственным плющом

Красивый карниз соседнего дома

 В общем, мы решили наплевать на усталость после бессонной ночи, проведенной в полетах и пересадках, и отправились гулять по Ницце. В целом, нам тут нравилось.

Площадь Массена - французы, как всегда, умеют найти идеальное сочетание классики и современного искусства. Ничего лишнего, все гармонично. Вечером фигуры на столбах неярко светятся разными цветами, и площадь становится особенно красивой!

 

А кто-то сидит и грустит, и совсем не смотрит на горы!

Площадь перед Дворцом Правосудия

Дворец Правосудия. 

 Ницца очень напоминает Италию. Не зря она так долго была итальянским городом.
А еще она раскрашена в яркие цвета - желтый, оранжевый, красный! И это не может не поднять настроение усталым путникам.

 Английская Набережная:

 В общем, гуляли мы так и гуляли до вечера, пока мне не стало плохо от усталости, и я не потеряла сознание на выходе из трамвая. Хорошо, что Алесечка подбросила мне пиджак под голову и вылила на меня бутылку воды.
Одним словом, это был веселый день! Да здравствует Юг!

Наше расписание

Ну вот, уже конец октября, немного устаканилось наше расписание.
Я как-то стала поспокойнее в плане кружков и занятий. Да и вообще всей детской развлекухи. Если раньше мой девиз был: "Сейчас или никогда", то теперь я перешла на режим экономии энергии, и говорю себе: "Это от нас не убежит". Зоопарки, аттракционы, выезды в музеи... Это все прекрасно, конечно, но наверно не так необходимо, как раньше мне казалось. И нервов больше сбережешь, и себе, и ребенку. Я совершенно не хочу сказать, что я лишила детей всех развлечений. Просто в прошлом году я так вымоталась, так устала, и мне постоянно казалось, что детям хочется вечером просто поиграть дома или на улице, а я вечно их тащила куда-то заниматься, или в гости, или еще что-нибудь придумывала, что в этом году я сказала себе СТОП и расслабилась.
Я считаю, что Лада вполне готова к школе, она не будет первой, но мне это, наверно и не надо. Все эти синдромы отличников, да ну их! Проходили уже. Буду мотивировать, как могу. А загружать ее сейчас занятиями - надоело. Хотя мне очень нравится математка Ломоносовской школы, и мы занимались летом, не могу сказать, что мы достигли прям результатов. В уме она считает плохо, в пределах 10, но я думаю, что все это поправимо. Зато она стала читать сама, без указки. Сама выбирает книжку, про принцесс каких-нибудь, и читает - просто для себя. Одно это меня радует несказанно!
Из домашних занятий у нас сейчас английский. Я взяла себя в руки, заставила себя не лениться, и занимаюсь с ней два раза в неделю, плюс мы делаем домашку, которую я ей задаю, в другие дни. Миксую русский УМК с английским, английский, конечно, намного веселее, там песенки такие клевые, Лада вовсю распевает. Но я не могу все-таки отказаться от обучения транскрипции. Я наверно совсем "старой школы", но считаю транскрипцию необходимым инструментом, значков там немного, зато потом намного проще работать со словарем. И проще читать научиться. Знаю прекрасно, что сейчас все пользуются электронными словарями, с озвучкой. И все же мне кажется, не будет ничего страшного в том, что она выучит эти значки. Это у нас сразу отработка прописей, и чтение заданий по-русски, ну и английский, естественно.

Про кружки. Ходим на цирковую гимнастику 2-3 раза в неделю, в Забавушку (русские народные песни) 1-2 раза в неделю и в бассейн один раз в неделю. Загруженность совсем небольшая. С ужасом вспоминаю прошлый год, когда мы каждый день, кроме среды, неслись в кружок! Хотя было все то же, только вместо гимнастики танцы, и еще было рисование. В этом году как-то удалось так все расположить, что-то передвинуть на выходные, что почти все дни свободны. И я подумываю о рисовании опять же.
Лада меня смешит. Говорит: "Мама, я бы хотела ходить на вокал!". Важно так еще произносит! До меня не сразу дошло, что ей просто слово это нравится. Говорю: "Лада, а ты знаешь, что это?" - "Нет". - "Ладуль, ты ведь и так ходишь на вокал. Только не на простой, а на фольклорный." - "Правда?" - "Да. Вокал - это пение. В забавушке ты поешь русские народные песни. Значит, ходишь на фольклорный вокал. Так всем и говори". Ей понравилось:)
Еще ей хочется ходить на балет. Думаю, по той же причине, что и на вокал. На гимнастике ее хвалят, но она ленится, и, я уверена, выезжает за счет двух лет танцев. Сегодня я присутствовала на занятии, в целом мне все нравится. Но Лада периодически начинает свою песенку "Не хочу - не буду". Главной мотивацией остается, что она сможет крутить сразу пять обручей:)

Завтра позвоню и узнаю все-таки на счет рисования. Есть у нас такая штука - арт-терапия. Хочу поподробнее про это поузнавать К Максу в Малышкину школу в прошлом году приходила арт-терапевт, и мне она, в принципе, понравилась. Она ведет занятия в городе для детей Ладиного возраста. Они не только рисуют, но и обсуждают сделанное. Мне кажется, это хорошая вещь - выплеск эмоции через рисунок. Посмотрим. Главное опять не начать разрываться.

Максима пока вожу только в сад. И это уже немало!

А можно без перемен?

На днях были на концерте группы Louna. Мне понравилось, я думала, что будет намного тяжелее музыка, я такую не очень люблю. Но было ничего. Под конец они перепели песню В.Цоя "Перемен, мы ждем перемен". Народ тащился, дрыгал руками и ногами, а я стояла в оцепенении и думала: я не хочу перемен. Можно мне, пожалуйста, без перемен?

Этот год для меня получился очень особенным. Я смогла расставить приоритеты в жизни, найти время для своих хобби и увлечений и, наконец, понять, кем я действительно хочу работать и как хочу жить.
Меня долго грела мысль о том, что, когда Макс выйдет в детский сад, мы откроем с подругой студию-ателье, где будем давать мастер-классы, там же будет и наш магазинчик товаров для скрапбукинга, мы будем творить в свое удовольствие и наслаждаться жизнью, заниматься спортом и водить детей в кружки. И в какой-то момент, после всех моих фотокурсов, скрап-побед и даже после того, как у меня стали появляться небольшие, маа-аахонькие, но все-таки заказики, я поняла, что так не смогу. Просто не смогу не зарабатывать денег, а жить вот так припеваючи. Не тот уровень дохода в нашей семье, чтобы работать бесплатно, да еще и платить за аренду студии, это раз. И хобби пусть остается хобби - это два. Есть еще много разных причин, не хочу углубляться.
Я поняла в какой-то момент, что мне очень тяжело даются заказы. Когда я делаю кому-то в подарок, особенно человеку, который меня вдохновляет, я парю! Все горит в руках, сердце бьется быстрее, у меня как будто крылья вырастают. Когда я делаю на заказ, я ОЧЕНЬ переживаю! А вдруг не понравится, а вдруг надо было в другом стиле? Боюсь себе позволить какие-то отклонения, брызги, например - вот делаю шоколадницу для учительницы, и переживаю - сюда бы красных брызг, а вдруг человек не поймет. И в глубине души я понимаю, что человек не должен ничего понимать, знать о техниках и стилях. Ему либо нравится, либо не нравится. Если свекровь про мои странички говорит: "Очень красиво! А сюда же можно еще пару фотографий вклеить, да?", это что означает? Не то, что она чего-то не понимает, а то, что получилось негармонично. Гармония она чувствуется сразу, поэтому так сложно найти в природе что-то некрасивое - там все гармонично, это никто не продумывал, просто это так.

Я закончила фотокурсы, и многие мои знакомые стали спрашивать: "О, ты теперь будешь деньги зашибать?" Не буду, ребята, нет. Труд фотографа - очень тяжел. К этому надо реально прийти. Это значит от всего отключиться, сидеть, продумывать образы, обрабатывать фотографии вечерами. Мне это нравится - но опять же для себя.  И еще я сходила с нашим педагогом поснимала свадьбу. Да, кто скажет, что это легко, пуст попробует. Мой брат - очень крутой ведущий свадеб, и я не знаю, чья работа тяжелее - фотографа или ведущего. Наверно все дело в любви к своему делу и понимании его.
И тут я подхожу к самому главному- вопросу самоопределения. Я так устала уже находиться в постоянном поиске, не знать чего я хочу.
Я поняла одну простую вещь - я хочу заниматься тем, чему училась. Неужели я столько лет учила иностранные языки просто для того, чтобы это все закопать? В угоду каким-то непонятным обстоятельствам, одолжениям, увлечениям? Я ведь всегда фанатела от языков, я ощущаю, что делаю все правильно, когда ковыряюсь в этих учебниках, ищу новинки, компьютерные программы и мультики. Это не всегда легко, но это прям мое-мое.
 Почему 6 лет назад я резко это забросила? Я анализирую свое прошлое, вспоминаю, какой я была тогда. Когда в 2008 году я вернулась после двух лет Франции в Серпухов, у меня была сильнейшая депрессия. Мне необходимо было чем-то заняться, и я стала преподавать английский деткам в школе и на дому. Сейчас я думаю, что результаты были неплохие, найти бы этих учеников, поговорить с ними. Я стала делать это от безысходности, я преподавала в основном по русским учебникам, показывала ребятам мультики, помогала делать домашнюю работу. Я это делала как-то неосознанно, и когда появилась Лада, я полностью переключилась на нее.
Теперь я делаю абсолютно осознанный выбор. Да, я хочу связать свою жизнь с языками. Пусть не с французским, ну не нужен он тут у нас никому. Английский у меня - второй язык. Многое было забыто, надо будет очень много работать, я это знаю. Сейчас я закончила интенсивные курсы в Москве, просто чтобы освежить все в памяти: произношение, методику преподавания, просто наболтаться по-английски. Но это только первая ступенька. У меня есть очень четкий план, и я уверена, что через год смогу брать учеников не только начального уровня. Весь смысл в том, что это мой осознанный выбор, наверное впервые за долгое время я поняла, чего хочу. И я буду к этому идти, работать, заниматься. Конечно, все будет не просто, но я точно знаю, что это мне нужно.
Больше всего мне нравится во всем этом поведение Лады. Она у меня, бедняга, в качестве подопытного кролика. Я на ней отрабатываю разные учебники, подходы. И транскрипцию пишем (любимый вариант отечественных УМК), и учим буквы просто (phonics, которые даются в иностранных учебниках). В целом ей нравится, я не особо ее напрягаю, потому что мультики, песенки и физкультминутки еще никто не отменял (мы на самом деле топчемся на самом начале, не думайте, что я монстр, разные песенки Hello пока поем и зверушек учим). Когда она устает, я говорю ей: "Ну Ладушка, пожалуйста, чуть-чуть". А она отвечает: "Да, мама, я понимаю, ты же на мне тренируешься". Ну как-то осознал ребенок, что мне нужна ее помощь, и помогает, как может.

Самое главное - у меня есть пока возможность никуда не спешить. Я могу спокойно набираться опыта, занимаясь с собственным ребенком, продумывая программу, которую могу применить потом с другими ребятами. У меня нет необходимости писать прямо сегодня объявление в газету и набирать учеников. Я спокойно работаю в своем темпе, работаю над собой, занимаюсь языком, и я знаю, что все придет. Я ненавижу непрофессионализм в работе других людей, знаете, когда они хотят что-то быстро урвать и свалить. Меньше всего я хочу, чтобы у меня было так. Я хочу все делать постепенно, медленно и четко. Хочу заниматься любимым делом, получать за это деньги и немного удовольствия:)
Я не жду перемен, пожалуйста. пусть все идет, как идет!
И несколько фото с концерта Louna (не мои!):

Дождливый вечер

Вот и осень пришла... Дожди уже поливают. Я сижу и мне грустно.
Максим пошел в сад, но толку от этого мало. Сегодня третий день садовской эпопеи, он проснулся и прямо с утра начал речитативом: "Я не хочу в садик, я хочу быть в домике с мамой". Он там всего два-три часа пока, воспитатели хорошие, я обычно подхожу через какое-то время, подслушиваю - все тихо. А когда я прихожу за ним, то он вообще обычно с удовольствием чем-то занимается интересненьким, благо деток пока только трое - адаптация идет постепенно - и воспитатели могут уделять им кучу времени! Но сам момент расставания - это конечно жесть!
К сожалению, мне не удается до выхода на работу пожить жизнью домохозяйки, занимающейся спортом, читающей книги и саморазвивающейся в свое удовольствие. Дети продолжают болеть, Лада сегодня просто заревела в саду ни с того ни с сего, меня вызвали. По ходу стоматит, завтра вызовем врача. Температура под 39. И бассейн, в который мы с таким боем прорывались, по ходу накрывается медным тазом. А ведь ей так нравится!
Зато мы себе устроили семейный праздник и всей семьей посмотрели клевый мультфильм. Очень рекомендую к просмотру - "Эрнест и Селестина". Во-первых, он очень красиво нарисован. Во-вторых, сценарий написал Даниэль Пеннак, я его обожаю. У него и детективы очень классные, но его детские книги - это просто чудо! "Глаз волка", например, необыкновенная книга о любви, природе, о жизни, которую советую прочитать всем  - и взрослым, и детям.
Сейчас все спят, дала Ладушке жаропонижающее. Эх-хе-хех...

Главное приключение лета

Мне выпала чудесная неделя отдыха - и это было так разнообразно и неожиданно, и желанно, что я себя чувствую невероятно отдохнувшей и набравшейся сил для новых свершений. Как будто меня месяц дома не было.

Сначала расскажу про вторую часть отдыха - поездку на фестиваль Фотовыезд на Плещеево озеро.

Маленький пост о добрых делах

Я часто задумываюсь о том, что: мне так кажется или нам и правда сейчас редко предоставляется шанс делать добро?
Мы живем как в "Дне сурка", изо дня в день повторяя одни и те же действия, встречаясь с одними и  теми же людьми, приходя в одни и те же места.
Откуда взяться добрым делам?
И многие люди обычно стесняются попросить, если действительно нужна помощь. А если и просят - другие не верят. Ну например, дать милостыню бабульке в метро или женщине, побирающейся в электричке на операцию. Мы уже давно уяснили для себя, что это отнюдь не доброе дело, наши денежки идут на развитие страшного бизнеса. То же самое касается просьб перечислить деньги на счет умирающего ребенка. Вы когда-нибудь перечисляли туда деньги? Я нет, хотя не раз хотела.
Мы настолько закрылись друг от друга, забрались в свои высокие башни из слоновой кости, что стали слепы, и ничего не видим вокруг.
Хотя не буду обобщать. Говорю за себя. Я лично  по пальцам могу пересчитать мои "добрые дела". То хорошее, что я сделала незнакомым людям. И ведь хочешь иногда совершить добрый поступок, а человек еще отпирается: не надо, я сама сумку донесу, я это не приму, я сам! Это что- гордость? независимость?
Не знаю. Я тоже хочу хороших дел на мой "счет":) Все-таки это ведь очень приятно делать добро просто так, особенно когда потом еще по шапке за это не получаешь. В душе окрыленность такая появляется! Наверняка вам знакомо это чувство.
Но я не вижу, кому нужны мои добрые дела, просто по жизни и без перечисления кому-то денег. То ли я совсем слепая, то ли моя совесть сама мне отмазки лепит. И это очень грустно...
P.S. А как вы считаете, стишок Маяковского "Что такое хорошо, а что такое плохо" все еще актуален? Именно по нему надо учить детей отличать хорошее от плохого?

Запоздалый отчет о поездке: Египет, Дахаб, февраль 2015

Этим летом мы никуда не едем всей семьей. Когда Максиму исполнилось два,  путешествовать всем вместе стало сложнее - и финансово, и морально. Ну любит он мозг повыносить, особенно женской половине человечества, что уж тут:) Хотя вообще чудесный мальчик:)
Все вокруг жалуются на холодное лето, а я наслаждаюсь. Лишь бы не дождило, а то, что нет изнуряющей городской  жары, мне даже нравится. И как только я думаю: "Эх, сейчас бы на море! Давно я там не была".. - тут же себя обрываю. Ведь только в феврале мы с мужем вдвоем ездили в Египет! Просто поездки без детей почему-то быстро забываются:)

Взгрустнулось... Или поговорим о возрасте, о фотографии и о любящем взгляде.

Фотокурсы подходят к концу, а я в расстройстве.
Ну во-первых, просто достала дурацкая организация всего процесса. Такое ощущение, что только мне все это надо, ну и еще паре человек. Я не говорю уже о том, что закончился срок аренды студии, нам осталось дозаниматься буквально несколько раз, и все теперь стало очень сложно. Мы списываемся вконтакте, ждешь ответа как дурак, чтобы понять - напрягать родню сидеть с детьми или нет...
Но я даже не об этом хотела. Во-первых, почувствовала себя сегодня просто полнейшим лохом с китовой зеркалкой за 25 тыщ. Ничего она не приближает, задник не размывается, думаешь - а может раньше было лучше, когда не знал всех этих тонкостей и был доволен своими снимками, в принципе? И что делать? Покупать новый объектив? Даже два! Портретник и/или широкоугольный? Но я ведь для удовольствия снимаю, деньги зарабатывать этим не собираюсь... Дилемма.
 А во-вторых, такая модель была у нас сегодня для съемки... Наверно она и послужила причиной моего расстройства. Девчонка 13 лет. Отличница. Симпатичная.  Пока Юля ее красила, она не выключала айфон и все на себя любовалась - вообще все время!!! При чем сама говорит о том, что у нее болезнь селфи, и что в Москве открывают специальный центр для лечения таких расстройств психики. Меня это прибило.
И вообще как же глупо и противно она себя вела. Я как представлю, что Лада такая будет, мне аж тошно. А потом за ней еще приехал парень на машине, и она ускакала - ну вот в 13 лет. Я конечно старых взглядов, но вот сижу и чуть не плачу от разных переполняющих меня чувств. Как объяснить... Я прекрасно осознаю, что большинство из нас ведет себя глупо в 13 лет, и я не против отношений до брака. Просто она была такая... неестественная, "фейковая", по ее собственному выражению; во всех ее реакциях, жестах, разговоре чувствовалась фальшь. Ну просто противно. И я понимаю, что уже отделяю себя от "современной молодежи", я совсем другая.
С нами занимается парень 18 лет, он очень хорошо фотографирует, думаю, будет зарабатывать этим. Он сфотографировал меня и прислал обработанную фотографию. И я себя увидела его глазами - старую, с желтой кожей и морщинистой шеей. Ужас.

Само фото хорошее, просто я никогда не видела себя такой. Я всегда думала, что выгляжу моложе своего возраста, и я воспринимаю себя красавицей под любящим взглядом мужа. А вот так меня увидел молодой парень. Аж голова кругом.

В общем, чтобы не расстраиваться, вот вам еще пара фотографий, где я, как мне кажется, больше на саму себя похожа, при чем без фотошопа. И скажите мне, что я красивая и совсем не тетенька, а клевая девчонка, а то я просто расплачусь:((

Есть такое выражение - любящий взгляд. Мы должны смотреть на мир любящим взглядом. И я всегда так стараюсь. Меня многое может раздражать, не нравиться, но я люблю свою жизнь, люблю то, что меня окружает, а если не люблю, то по крайней мере стараюсь полюбить. Для фотографа любящий взгляд - это очень важно. Мне кажется, без любящего взгляда никогда не научишься фотографировать, не сможешь разглядеть красоту в простых вещах или глупых фальшивых девицах.  И если хочешь быть хорошим фотографом, надо взращивать в себе это умение. Эти фото - с тренинга "Школа игры". Фотограф Мария увидела красоту в каждом из нас - и ведь она не убрала морщины с лиц и шеи. Просто смогла как-то передать настроение - всех и каждого, поймать те самые моменты, уловить бесконечность в песчинке.

Конечно, все здесь важно, и техника, и момент, и поза - но самое главное - уметь смотреть и видеть в человеке красоту. 

О наболевшем

Благодаря другу моего мужа Руслану, я знаю такого замечательного писателя и историка, автора теории этногенеза, как Лев Гумилев.
Не хочу казаться умнее, чем я есть, нашу историю я помню из школьного курса, достаточно поверхностно, даты не запоминаю, и исторических книг вроде Ключевского и Карамзина так ни разу до конца и не одолела.
Но Гумилев меня зацепил. Во-первых, своей объективностью. Он пишет о русском народе, о русской душе  с бесконечной любовью и уважением. И в то же время его теория, отличная от других исторических точек зрения на развитие человечества, позволяет ему быть объективным и отстраненным, смотреть на все происшедшее как бы со стороны.
В третий раз я перечитываю его книгу "От Руси к России". В этот раз я читала вдумчиво, смакуя определенные куски. И когда дошла до истории взаимоотношений России и Украины, меня словно током ударило. Боже, все что он там написал, это как будто вернулось из истории! Я никак комментировать не буду, не могу, слишком болезненны для меня все эти пертурбации на Украине. Просто приведу последний фрагмент главы, посвященной этим вопросам.

"Полтавская битва, собственно, ставит точку в истории воссоединения Украины с Россией. Заканчивая этот рассказ, уместно попытаться объяснить следующее: почему поляки проиграли войну с Россией за Украину, а многочисленные попытки украинских гетманов, от Выговского до Мазепы, присоединиться к Польше или обрести самостоятельность неизменно были обречены на неудачу? Историки дали множество объяснений этому, но если учитывать этнические причины происшедшего, то ответ на поставленный вопрос будет не похож на все предыдущие.

Подобно большинству наших современников, польские паны и украинские старшины были убеждены, что их воля преобразует жизнь, и потому они игнорировали объективные природные зависимости, формирующие человеческое поведение. Так, поляки считали, что достаточно привлечь к себе казацких старшин, дав им шляхетские привилегии, и все казаки будут верно служить; что можно убедить русских православных людей, будто католическая вера лучше, и они станут ревностными католиками. Точно так же многие гетманы полагали, что в зависимости от политической обстановки и их выбора можно подчиняться то России, то Польше, и что удача в борьбе за независимость определяется их умением обмануть московских бояр или вовремя договориться о союзе с турецким султаном.

На самом же деле, как мы могли убедиться, первостепенное значение имела единая суперэтническая принадлежность России и Украины, массовая поддержка «своих», которыми были единоверцы. Об это всеобщее ощущение единства, как волны о скалу, разбивались рациональные планы волевых, умных искателей власти. Два близких этноса — русский и украинский — соединились не благодаря, а вопреки политической ситуации, поскольку народное «водим» или «не водим» неизменно ломало те инициативы, которые не соответствовали логике этногенеза."

Господи, как бы я хотела, чтобы Лев Николаевич Гумилев снова оказался прав. Чтобы действительно сохранилось и сейчас это "ощущение единства", о котором он пишет. Как уже у всех нас это наболело!

Говорилки

Лада, конечно, откалывает временами кренделя:)

- Мама, а можно это будет мой ПИТОНЕЦ?  - имелось  в виду, конечно, питомец. Но звучит страшновато-нежновато. Сразу вспомнился Gros Calin Ажара.

Читает: Па-мятк-ка. О! ПамЯтка! Ее помять, что ли, надо?

- А когда мы поедем к Мише на кладбище? - ужас, к какому Мише, на какое кладбище??? Не сразу до меня доходит, что речь идет о крестном Мише, который работает на СКЛАДЕ!!!

Просто поразила тем, что после посещения парка Динозавров в Котельниче, выдала мне про стегозавра. Вообще-то Лада не очень запоминает разные мудреные слова. Но стегозавра она почему-то запомнила, и про шипы на хвосте, и само сложное название.

Макс. Говорит сейчас очень много, в принципе может сказать все. Так смешно и странно, и удивительно, что такой маленький человек строит взрослые фразочки типа "Еще разок", "Я больше не буду", "Иди сюда", "Открой глаза", "Только не в глаза" (это когда голову моем:))
Говорит вежливые слова и всегда ждет ответной реакции:
Адиба - спасибо. И ты должен обязательно ему ответить тоже "спасибо", а не "пожалуйста", почему-то.
"Драте" - здравствуйте
"Пожалуйста" тоже говорит, только неразборчиво, конечно.
В общем, птица-говорун. Как сказала арт-терапевт в малышкиной школе: "Вы должны понимать, что он у вас очень творческий и ранимый. Быть с ним ласковой и всегда понимать". Ага, а еще очень своенравный и упрямый. И я, естественно, прекрасно понимаю, что ему надо налево, когда мне надо направо. Я его понимаю. Но сделать ничего не могу, поэтому беру под мышку и тащу туда, куда надо мне... Эх, куда ж нам, творческим, деваться?..

Наедине с собой - без ущерба для себя

На днях я прочитала вконтакте интересную статью, и она все не выходит у меня из головы. Я ее приведу здесь целиком. Взята отсюда

АКТУАЛЬНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ ОТ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА 

Деткам от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.

Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.

Ты неси меня, река...

Я уехала на неделю в леса, на реку Вятку. Интернета тут нет, вот выпросила часок у компа посидеть у знакомых, закончить свои дела. Вернусь - и тут будет много-много фото цветочков, ягодок, косогора и реки.
Когда я приезжаю на природу, всегда хочу семечек и спать. Почему-то вот так.
Ну с детьми-то особо не поспишь, конечно. Нас ожидают лазанья по опушкам и крутым берегам, поход в ДиноПарк в городе Котельнич Кировской области (кстати, некоторые экспонаты не имеют себе равных в мире!) и, надеюсь, поедание мороженого в городском кафе. А еще местная живность. В общем много интересного.
Приеду, обещаю исправиться и рассказать подробно про реку Вятку, а еще про винд-серфинг в Дахабе, а еще про тренинг школа Игры с Вадимом Демчогом. Это просто волшебные события, которые произошли в моей жизни и о которых я почему-то не нашла времени рассказать!
И вопрос на засыпку: А вы смотрите "Игру престолов"? Я пробовала читать книгу, туфта нереальная на мой взгляд, простите, фанаты. А вот фильм просто очень крутой. Такой подбор актеров, такие съемки! Сейчас жду девятую серию пятого сезона, дождаться не могу! Жестоко только все очень. Но на особо страшных моментах я закрываю глаза. Повторюсь - это мой субъективный взгляд!
Вчера ехали в поезде, сбылась мечта Максима, и он на "ту-ту"! Я думала, ему не понравится. А он так проникся, слезать не хотел! Пили чай из стаканов с подстаканниками, наконец-то, а то всегда из своих пьем! Такая красота!
Чтобы выйти из поезда на станции Котельнич, нам было дано две минуты. Мы, две хрупкие женщины с двумя детьми и с кучей чемоданов, уложились наверно в тридцать секунд, так боялись не успеть!
Приехали на такси в поселок Ленинская Искра. Все здесь такое двух-трехэтажное. И так спокойно, так мало людей! Тетя Таня, мамина подруга, к которой мы и приехали, говорит, можно из одной деревни до другой ехать два часа - и по дороге ничего и никого! Вот какая большая Кировская область!
Сходили на реку, пособирали землянички. Виды - великолепные! Комары - жирные! Колбаса - из мяса!
В общем, простите за сумбур, побежала я в леса:)

Размышления ко дню Победы

Год за годом утекает время с той памятной даты. Все пафоснее становятся парады, все торжественнее речи. Для того, чтобы вбить, вколотить в мозг, в сердце  каждого: такое не забывается, это должно жить в нас вечно. Благодарность. Осознание того, что мы живем сейчас только потому, что наши деды тогда за нас умирали.

Наверное весь этот пафос не зря. Наверное большинство из нас ведется на то, что модно. А 9 мая сейчас в тренде. И может, правда, следует начать со слепого поклонения модной нынче традиции, чтобы через несколько лет осознать всю глубину этой даты...
Все равно я, девочка, как ни стараюсь - не могу понять в глубине души, зачем мальчики делают войну. И Лада задает мне такие вопросы, на которые  я  не могу ответить ничего, кроме: так устроила природа. Девочки играют в кукол, мальчики - в солдатиков.  И это правильно, это заставляет нас идти дальше, а мир - развиваться. Я это говорю, и вроде бы даже мой мозг со всем соглашается, но каждой клеточкой своего тела я хочу, чтобы "Аист на крыше, мир на земле".
Каждое 9 мая я плачу. Хотя у меня никто не погиб на войне, по крайней мере я об этом не знаю, бабушка сказала, что все наши родственники взяли с собой Святые Мощи и все вернулись. Вот так все просто.
Бабушке было 14 лет, когда началась война. Она жила в Волово, в Тульской области. Сейчас я так жалею, что мало расспрашивала ее, да и то, когда была девочкой. А сейчас уже поздно. Она рассказывала совсем немного, обрывочные истории, ведь она и сама была еще девочкой. О том, как в их доме жили фашисты и стучали по столу, когда хотели есть: "Матка, млеко!" И моя прабабушка наливала им молока.
Больше всего мне запомнилась история о том, как они, девчонки, шли за водой, и в овраге увидели юношу, фашиста. Ветер трепал его русые кудри, он был такой красивый, совсем как живой. Но мертвый. И им стало его жалко. Ведь мы все люди. И какая это глупость война, из-за которой умирают красивые мальчики...
Вот что я запомнила.
Я тут  писала на днях о том, что часто мы слышим то, что хотим слышать, особенно в песнях. Недавно у нас был с Ладой опять казус: во фразе "Впереди Сусанин" из песни Игоря Растеряева, она услышала "Впереди с усами". Естественно, ведь она не знает, кто это. Но как могла я, взрослый, казалось бы, человек, услышать в песне "И все о той весне" слова "И снится мне, что братик мой живым домой вернулся". Понимаете, братик вместо прадед. Я стояла и рыдала, и долго потом думала, что так и поется, пока свекровь меня не просветила.
В общем, очень красивые у них сейчас утренники, душевные.
Еще хотела написать о фильме "Битва за Севастополь". Это вообще-то должен быть отдельный пост. Но как-то не срослось.
Так вот. Фильм мне очень понравился. Мне понравились актеры. Понравилось то, что это российско-украинское кино. То, что не показаны прям ужасные ужасы, как у нас сейчас любят делать. Все самое страшное осталось за кадром.
Я потом стала рыться в интернете, в поисках статей о Людмиле Павличенко. Нашла, что она написала книгу, которую я хотела бы почитать. И потом нашла очень аргументированную статью в украинском интернет-пространстве, о том, что вся это история вообще враки, и не убивала она 309 фашистов, а наши снайперши были глупенькие девчонки, которые прятались на деревьях, и их быстренько фашистские снайперы "снимали".
Автор пишет о том, что нас обманули, и не была Людмила Павличенко такая вся целомудренная, и уже до войны у нее был сын.
Как же гадко. И противно. И мерзко.
Я конечно же понимаю, что автором статьи был проведен тщательный анализ, сличение фактов и сцен фильма. Одного понять не могу. Зачем лезть в грязное белье? Ведь Людмила Павличенко была украинкой!!!! Это вообще фильм о том, что мы вместе сражались! Да и какая разница, 309 она застрелила фашистов или 120? Да и пусть вообще все это миф! Разве не было таких людей на войне? Разве мало было героев, о которых мы даже не знаем, и фильмы о них никто никогда не снимет? Вот это я понять не могу. А про антироссийскую пропаганду мне все понятно, конечно. Жаль.

На 9 мая мы с друзьями поехали на парад в Тулу. Заканчиваю пост несколькими красивыми фотографиями, а то уже ком в горле сжимается.

Бескозулька белая...

Я всегда знала, что детки часто слышат совсем не то,то  мы. Да что говорить, я сама до недавнего времени была уверена, что в выражении "Ну-ну, баранкигну" нет никаких баранок, а есть загадочный баран по имени Кигну. И что в песне "Гимназистки румяные" слышен звон Саблучка (кто такой Саблучок, оставалось только догадываться).

Но Лада меня сегодня насмешила! Они репетируют танец под песню "Бескозырка белая". Она мне ее напела сегодня. Половину слов она просто пропускает и жует, другую половину поет как-то по своему: "Бескозулька белая - блям-блям-блям- пионеры смелые спросили напрямик: Какого паенгода, какого парохода..." и так далее, в том же духе. Ведь не объяснишь сейчас ребенку - будет потом голову ломать, что это за Бескозулька такая!

Макс не радует поведением, но каждый день выдает новые слова-словечки. В основном продукты питания и персонажи нежно любимых мультфильмов.

Хлеб - веве

Оурцы - трыки-трыки (только знаете, с таким английским "р")

Семечки - пся-пся

Яйцо - кыти-кыти

Сахар- кахар

Кетчуп - ке

Персонажи мультфильмов: Фея Динь-Динь (вот оно, женское влияние!), Гонка Вава (собака Гонщик из "Собачьего Патруля"), Кай (Скай из того же самого), Поли Кар (Поли Робокар), Пепа - ну это понятно. Вы наверно думаете, какую я фигню детям показываю. На самом деле мы смотрим мультики редко, и Лада просто подсела на этот Собачий патруль, ничегобольше смотреть не хочет. А Максим вместе с ней, естественно!

Члены семьи: мама, папа, тата и тото (бабушка и дедушка соответственно), Дада (Лада), Тёма (мой брат).

Животные: в основном так и осталось звукоподражание: вава, игого, пипи. только их побольше появилось. Из нового - Кот, и очень классное Няуууу. А так все стандартно: волк, ммм (медведь), му (корова) и т.д.

Глаголы и попытки предложений: пить, не дам, дам, отдай; буду, не буду, я больше не буду; мона (можно), наша тррр там (наша машина там), где мама? где тата? и т.д.

Вот как-то так, может что-то и забыла, потому что каждый день появляется что-то новенькое.
UPD Конечно, я очень многое забыла. Эти два дня ходила и записывала за Максом все подряд.
Вот что я пропустила:

Техника: танк, кан (кран), туту (поезд), трр (ну это его первое слово - машина), макака (мотоцикл).

Явления природы: кап (дождик), сёнка (солнышко), кани (камни)
Одежда: джинсы, куртка -так и говорит.
Части тела: нос, ноги (раньше говорил ныги-ныги),  ух-ха (с придыханием на первом слоге, ухо), кка (рука), попа.
И еще домик - донька:)

Даешь женскую логику!

-Мне вообще-то нравится этот мальчик, но у него уже есть невеста. Ну ничего, я себе добуду другого жениха!!! - ведь слово то какое выбрала: добуду!

-Мама, когда мы пригласим Полину к себе домой?
-Ладуль, когда у нас дома будет полный порядок, ни пылинки ни соринки.
-Мама, но у нас же есть маленький Максим, который всегда разбрасывает игрушки... Это значит, никогда?... - ну в принципе это я и имела в виду.

Абсолютно психоделичный разговор двух женщин, мужчинам не читать:
-Лада, надо выбрать, какую книгу мы подарим Веронике. С одной стороны, мне жалко дарить нашу, но с другой стороны, у нас сейчас нет возможности купить ей новую.
- Мама, а с какой стороны? С какой стороны тебе жалко, с левой или с правой?
- Ну жалко мне с левой стороны, там, где сердце. Мне жаль отрывать от сердца книгу, которую я тебе покупала. Но разум - правая сторона - говорит, что так проще.

Максим изображает, как он будет чинить сломавшуюся игрушку. Я, умиляясь:
-Максим, как же хорошо, что ты у меня есть. Когда ты подрастешь, я не буду пилить папу, чтобы он отремонтировал унитаз или починил диван. Я буду пилить тебя. И ты возьмешь отверточку, скажешь: "Конечно, мамочка!", и все починишь. Вот клево-то будет!
Лада, лаконично обрезая мне крылья:
- Клево, но нескоро.

О правильном питании

Чую я, мой путь к правильному питанию будет долог и тернист... Вообще на данный момент речь даже не идет о том, чтобы готовить аппетитные и полезные блюда, а о том, чтобы немного разнообразить свой рацион. Потому что бесконечная череда гречка-макароны-пельмени-курица-жаркое-суп фасолевый-лапша-просто суп надоела в первую очередь мне. Ладе еще повезло, она ходит в детский сад. А вот Макс, бедняга, иногда просто нос воротит, и я его понимаю, бедного, тем более он будущий мужчина, и заставлять есть не могу.
Поэтому я приняла волевое решение готовить каждый день, устраивая один выходной в неделю. Ну ладно, два...
И стараться готовить новые блюда, или те, которые я очень давно не готовила.
Например, куриные сердечки с чесноком и сливками - получилось очень вкусно.
Домашняя пицца - сгорела и оказалась несъедобной.
И так далее.
Блоги, инстаграм пестрят красивыми фото еды. Чудо-рукодельницы просто разжигают мой аппетит - и готовить, и есть.
Но как же это тяжело! Вот взять, например, рецепт овсяных блинов от Юли. Это вкусно  и полезно. И она написала, что на все про все уходит 10 минут.
1 яйцо
щепотка соли
щепотка ванилина, если сладкие хочешь - я добавила
полстакана молока или воды (можно напополам четверть молока, четверть воды - я так и сделала)
овсянки на глаз (вот это "на глаз" меня всегда пугает, но Юля пояснила: для тонких пару ложек хватит, если с начинкой, то побольше ).
Я пока решила без начинки делать. Не знаю, что я сделала не так. Во-первых, это было явно не 10 минут! Во-вторых, это получилось очень вкусным, но это были не блины. А просто что-то такое на сковороде. Я никому показывать не стала, съела скорее сама, чтобы не засмеяли. При чем я овсяные хлопья даже помолола предварительно в кофемолке (вандализм, никогда больше так не буду делать!!!). И все равно, получилось не пойми что по консистенции.
Еще я сварила перловку. Целый день  вымачивала, полтора часа варила. Пробовала с содроганием, так как имею какое-то психологическое отвращение к этой крупе, родом из детства, откуда-то из детских лагерей. Однако дети заценили. Макс умял тарелку с утра и тарелку вечером, даже без замороженных ягод, которые я обычно добавляю, и к гречке не притронулся (я на всяких случай подготовила тылы:)). Лада, посмотрев на него, сказала: "Можно мне такую же кашу, как у Макса?" Я с удовольствием положила ей.
Сегодня наложила себе и нормальненько так пошло, пора избавляться от детских страхов.
Дорогущий пропаренный рис с овощами, который я так старательно делаю, никто есть не хочет, и он всегда пропадает. Даже я его не хочу, если честно... Особенно после перловки:)
В общем, подкиньте мне рецептиков хороших и вкусных, а? Что-нибудть необычное, но без лучиков бадьяна. Можно из рисовой муки, я тут как раз подруге заказала:))

Вот, кстати, нашла, на сайте Алены Коготковой. Я ее не знаю, но мне кажется, она такая крутаая!!!

Ежедневные подарки

Депрессия - это плохо, и из нее надо выходить. Тем более, что весна, солнце светит прямо на меня и говорит: "А ну соберись!"
А знаете, иногда для выхода из всякого рода уныний, депрессий и хандры достаточно какого-нибудь простого рецепта. И вдруг понимаешь: Это знак! Вот оно - то,  что мне нужно.
Я сегодня в блоге у Юли случайно наткнулась на такой рецепт, и вот, страшно сказать, ТТТ, жизнь заиграла яркими красками. Как-то незаметно для себя самой, я на все посмотрела иначе.
А рецепт такой. Каждый день жизнь делает нам подарки. И чем больше мы их замечаем, тем их больше счастья приваливает:))
Например, первый подарок, который я сегодня получила - я выспалась. Я спала днем как сурок, и Макс тоже. И я проснулась абсолютно счастливой. Это так прекрасно - высыпаться! Не знаю, сколько мне надо спать для полного счастья, но то, что много надо - это точно!
И второй подарок. Мне сегодня сделали комплимент, который никогда в жизни не делали. Мне сказали, что я хорошо рисую. Не просто хорошо, а очень хорошо. И это мне сказала моя дочь. А дети не врут:)
С рисованием у меня вечный комплекс. Я бы очень хотела рисовать. Душа рвется, а руки и голова молчат. Ничего не получается. Может надо было как-то в детстве это развивать... Но вот не развили. И где-то в глубине души я от этого страдаю, мне очень не хватает даже простого умения красиво провести линию. Но сегодня Лада так искренне меня хвалила, когда я помогла ей нарисовать Барби, что я поняла: еще не все потеряно.
Посмотрим, какие подарки меня ожидают завтра:))
Юля, спасибо!

Муж уже два вечера подряд играет с Ладой в шахматы. Учит ее. Я ее сразу предупредила: не вздумай у папы выиграть случайно, а то нам всем не поздоровится. Но она не послушалась и на второй день как-то смогла загнать его в сложное положение. Мы все, конечно, понимаем, что случайно:)) Но Сергей думал целый час, она уже и в ванну сходила, и порисовала. В конце концов заморозил партию и сказал, что доиграют они на следующий день.
Следующим утром Лада выдает: "Мама, я вчера ТАКОЙ УМ ВЫДАЛА!!!! Я так с папой играла, что он думал-думал, не знал куда свою шахмату поставить!!!" А бабушке она сказала еще лучше: "Бабушка, представляешь, у меня появляется УМ!!!" Да, вот так живешь-живешь, все никак ум не появляется, а у нее - уже:))

На Макса весна действует просто жутко, обострения какие-то и все дела, к тому же он растет и теперь все делает САМ. Короче, целыми днями крики, крики, крики. Начинается все с проверки меня на прочность - а я не сдаюсь - и заканчивается истерикой.
В пятницу к ним в Малышкину школу придет психолог, может пойти поговорить? А с другой стороны, ну что она мне такого скажет, чего я не знаю? Да. кризисный возраст, да, папа должен участвовать, да, игнорируйте. Все и так понятно.

И все больше мыслей о том, что пора бросать скрап и заниматься своим питанием и питанием семьи, пока не поздно, готовить вкусные и полезные блюда.
Как я меняюсь. прямо на глазах! Кулинарная энциклопедия Похлебкина, которую Олесечка подарила мне на свадьбу, целых  7 (мамочки!!!) лет работала прессом для скрап-работ. А сейчас практически настольная книга. Я ее почитываю, да-да . Дрожжи-вот купила, первый раз в жизни. Хочу хлеб испечь. Ну а то что ж я такая безрукая????
Но пока это все только мысли. Главная моя проблема - я не знаю, где в нашем городе Серпухове купить нужные продукты. Я же все по супермаркетам хожу. А там не продается мука грубого помола, лучики бадьяна и т.д....
Да и как я совсем без скрапа? Тоже не смогу, это ведь моя отдушина.
Но есть мою стряпню я больше не могу!

Как я почувствовала себя мужчиной

Придя с детьми из театра, я, несмотря на Ладины просьбы поиграть с ней, завалилась спать вместе с Максом. Проснувшись, обнаружила рядом с собой и Ладу, так оно наверно и бывает  у мужчин, остающихся с детьми.
Еще обнаружила, что нет еды. Сварила пельмени. Пересолила. Накормила детей.
Пошла в кладовку, разгребла, оцарапалась, достала Ладин велик, Максов велик и мешок с лампочками. Вставила лампочки в перегоревший светильник в коридоре.
Собрала детей, оставила Ладу с Максом на площадке, сама пошла и накачала шины Ладиного велика. И, хочу заметить, у меня насос от аккумулятора, а не от прикуривателя!
Если бы мне не помог сосед, я бы наверно так и продолжала вести себя по-мужски. Но нет, превратилась-таки в мамашку-курицу, которая собирает своих детей, как цыплят. У которой болит сердце от детских криков. И которая очень переживает, что сын ее не слушается, но не может себя заставить взять ремень. Пока.

Цыпленок с черносливом

Я вообще не люблю писать отзывы о фильмах: у меня обычно слов не хватает. Мне нравится или не нравится. Вот так все просто. Однако здесь такой случай, что фильм просто запал в душу.
Вы смотрели "Цыпленок с черносливом"? Это франко-немецкий фильм, то есть сразу понятно, что голливудщины не будет. Фильм из таких, которые говорят о страшных вещах веселым и сказочным языком.
Конечно, это не "Достучаться до небес". Однако что-то в нем такое есть, цепляющее... Это история о талантливом музыканте. Лишившись своей скрипки, он не может больше играть, во всех инструментах он слышит фальшь, и решает умереть.
И только посмотрев фильм до конца, мы понимаем, что фильм совсем не об этом. А фильм-то  - о любви. О том, как важно, чтобы те двое, которые любят друг друга, были вместе. Иначе никто из них не будет счастлив, скорее всего. И как часто мы делаем свой выбор в пользу каких-то жизненных обстоятельств, и нам кажется, что это правильно. А на самом деле потом - одно несчастье, и жизнь прожита зря, и вечное уныние, хотя вроде все есть, и дом полная чаша, и вообще все отлично.
Одним словом, как я уже сказала, мне сложно писать о фильмах. О тех, которые меня не тронули, я вообще не пишу. А чтобы писать о тех, которые зацепили, надо действительно уметь писать. Дело в том, что это не очень грустный фильм, несмотря на то, что я тут понаписала. Смотрится он легко и как-то немного сказочно.Настоящее перемежается с прошлым, прошлое - с будущим. Однако, досмотрев его, думаешь: А все ли я правильно сделал в этой жизни?

Говорилки и наблюдения

Лада.
Бабушка подарила Ладе и Максу парикмахерский набор - столик со всеми причиндалами. Лада очень любит делать прически, "подстригает" меня пластмассовыми ножницами, и вдруг говорит: "Мама, а можно я тебя настоящими ножницами постригу?" У меня аж все сжалась внутри. Я твердо: "Нет."
-Ну почему? Я чуть-чуть, аккуратненько.
-Ладушка, понимаешь, я хожу в парикмахерскую, постригаюсь за деньги...
-А я тебя бесплатно постригу!
- Ну хорошо, давай договоримся, в следующий раз я запишусь в парикмахерскую и накануне разрешу тебе чуть-чуть меня постричь настоящими ножницами, хорошо?
- Хорошо. А давай завтра!

Лада, конечно, молодец! Надо ковать железо, пока горячо.

Макс.
У Макса сейчас такой период, когда он еще не начал по-человечески говорить, но слова ему ой как нужны. Мы просто его не понимаем, а он бесится. Бросает стулья, топает ногами.
 -Максим, что тебе нужно?
 - ТО! - громко и с выражением.
- Ну скажи конкретно, я не понимаю.
- Никак!!! - ребенок просто в отчаянии!
Глаголы ему пока не поддаются, только одно он может сказать: Буньдя. Это значит: я не буду. Все остальное он выражает эмоциями, подражанием животных и некоторыми существительными. Из нового - волк, практически четко.
У Максима сейчас период "Я сам!", все мамы знают, какой это важный и сложный период в жизни малыша и особенно мамы.  Я уж молчу  про все кнопки - домофонные, лифтовые- которые ему позарез надо нажать (соответственно мне его поднять!). Самое страшное начинается, когда ему надо клеить, резать ножом или крутить отверткой.
Ходим уже месяц в "Малышкину школу" - два раза в неделю оставляю его на три часа в таком платном кружке, ну вроде как подготовка к детскому саду (хотя с детским садом у "малышкиной школы" столько же общего, сколько у енота и пакета). Перед тем как отдать его туда, я строила планы, чем же буду заниматься в эти целых три часа! Скрапить, убираться, читать, ходить по магазинам, на фитнес! Ага! Я просто сплю! Приезжаю домой и сплю!
Всем спокойной ночи и мира!

-Лада, давай скорее! Я сейчас с голоду умру!
- Мама, ты же сама говорила, что человек без еды может продержаться больше двадцати дней!

Вот так: каждое слово может быть использовано против вас!

Я дала Ладе свою новую кисточку, сказала вернуть мне лично в руки. Она вернула, только подстригла ее чуток. Я ужасно рассердилась. Сказала, что тогда ей придется отдать 50 рублей, которые принесла ей сегодня зубная фея (50 рублей неспроста, мои шпионы доложили, что она собирается купить мне цветок, зубная фея знает, сколько класть:)). Так вот, придется мне забрать 50 рублей и купить на них новую кисточку. И я обиделась. У Лады лучшая защита - это нападение:

Если кому не понятно:
Лада (дальше прямая речь, обращенная ко мне): Я с тобой не дружу, и еще раз Лада. Лада маме. Что означает это "и еще раз Лада", она и сама не смогла объяснить.
Я ответила, что тоже с ней не дружу и пускай быстро просит прощения. И тогда последовала следующая записка:

ПРАСТИЗАТО ШТО ЛАДА ЯАБРЕЗАЛА ТВАЮНОВАЮКИСТАЧКУ.

Да уж... Мастер дипломатии:)

Про день рождения, неожиданный Питер и другое!

Вот да. Время-то идет. Еще один год...
Я не с самым лучшим настроением входила в этот день рождения, но потом развеселилась. Все-таки подарки, поздравления от всех и отовсюду делают свое дело. Не хочешь - обрадуешься празднику.
Наверно самым крутым подарком стала поездка с мужем в Питер, как всегда неожиданно и спонтанно, прямо перед днем рождения. В воскресенье сорвались, в ночь со  среды на четверг уже вернулись. Все-таки мировые родители у моего мужа! Можно сказать, они мне подарок настоящий сделали! Ведь мы вдвоем тысячу лет никуда не выезжали!
Что мы делали в Санкт-Петербурге целых два дня? Гуляли, гуляли, в основном по Невскому и немножко в бок, так мы это назвали:) Сходили два раза в кино, на "Большие глаза" и "Еще один год". Хорошо, что "Еще один год" я посмотрела именно там, думаю, что, будь это в Серпухове, немного другой был бы эффект. А так очень под настроение получилось.
Самое интересное, что, доехав до Москвы, мы целый час обсуждали возможность вообще никуда не ехать, а снять номер прямо в златоглавой, и время сэкономить, и побольше погулять. Но не остались. Во-первых, нереально в нашей любимой столице с ходу забронировать за небольшие деньги номер в центре (а может я не знаю какой-нибудь хитрый секрет? искала на букинге, кто знает где искать, подскажите! ). А в Питере - вполне реально! И во-вторых (хотя для меня это основная причина)  - ну не воспринимаем мы Москву как город романтики и отдыха! Никак! Не сложилось, потому что учились там, работали, вечно куда-то бежали, метро это бесконечное, усталые глаза, чтобы от одного места в центра доехать до другого, надо в подземку спускаться... Очень мы хотим изменить это отношение. Очень хочется посмотреть Москву глазами праздношатающегося туриста. Но сначала надо денег накопить.
А Питер для нас всегда был связан с романтикой. Долгие прогулки, чашечка кофе, задушевные разговоры. Две бабульки в кино про молодежь- не знаю как в Москве, а у нас в Серпухове бабульки точно в кино не ходят! Так мило.
Пара кадров:

 

Зимняя рыбалка на Неве (обратите внимание на транспорт - мороз минус 5!)

Одним словом, погуляли на славу. Наговорились на сто лет вперед, теперь не знаем, о чем говорить:)
А потом мы вернулись, и приехал мой папа, и через несколько дней наступил мой день рождения. Спасибо большое всем, кто поздравил, очень-очень приятно!

А, да! Вот же еще новость! Дед Мороз-таки подарил мне курсы по фото и по фотошопу! У меня уже было одно занятие, признаюсь честно- выходила со смешанными чувствами...Такой объем информации моя голова, которая второй год в декрете, переваривает с трудом. Несколько лет назад друзья подарили мне на день рождения зеркалку. И только сейчас я начинаю узнавать ее возможности. Знаете, вот есть просто люди и есть археологи. Выходит простой человек на поле - смотрит: красота кругом, трава, земля, солнце! А археолог видит эту красоту, а потом начинает копать, слой за слоем, являя нам все более древние объекты. Так и с фотоаппаратом. Я всегда почему-то в глубине души была уверена, что должна хорошо снимать:) (и наверно не я одна жила с этой наивной уверенностью)). А что, выбрал картинку, проследил, чтобы над головой фотографируемого горшок цветочный не нависал, щелкнул кнопку - замечательный кадр! Так вот, после первой лекции я со всей очевидностью поняла, что просто погулять вышла - ну вот в поле, о котором я писала, солнышком полюбоваться. А теперь буду слой за слоем копать...А уж на какой глубине мастерство профессиональных фотографов и дизайнеров, - мне страшно представить.
Надеюсь, что относительно скоро мои снимки будут желать лучшего, и я даже не буду бояться страшного зверя фотошопа! Так что, можно сказать, у меня началась новая жизнь! Ура! Я снова учусь!

Вопрос мамам девочек

Мамы девочек, у вас во что дочки играют?

Я вот сама не умею играть в пупсов. Лечить их, одевать, раздевать, укладывать спать... Скажем так, я и по жизни это не очень делать люблю. 

Когда я была маленькая, я наряжалась в шторку и играла в принцесс. И вот Лада играет примерно в то же самое. Переодевание - это наш конек.

Еще она играет в пони. У нас их много, есть к ним машинки, поезд, теперь появился еще и замок. Я не хвалюсь, просто хочу сказать, что с моей легкой руки (ну да, я мечтала о таком в детстве), у нас развивается настоящая инфраструктура Понивилля (этот ужасный мультик я ей не показываю!)

Как-то Лада с дедушкой пошли в магазин и вернулись с умопомрачительным набором:

Пижаму я не стала снимать с третьей, это с пупсика какого-то. На самом деле у нее было платье примерно такое же, как и у подруг.

Волосы выпали на первый день, Лада очень расстроилась. Лямочки на платьях поотрывались на второй день. Макс периодически отламывает им ноги, но пока починке подлежат.

Лада с ними очень любит играть. У нас еще есть парочка моих старых типа-Барби, еще красивая Рапунцель, подаренная Вероникой. У них там вечно то бал, то баня. И вот они ей нравятся, эти подаренные дедушкой куколки. С этой ужасной фигурой - огромной головой и спичечными, мертвенно-бледными ногами, С полулысыми головами.

Что мне делать? Пускай играет? Ведь кукла - это образ человека. Я ее не хочу приучать к такому вот образу. Надо же наверно об эстетике человеческого тела с детства задумываться:))

Если я ей подарю одну хорошую человекообразную куклу - не типа-барби, я имею в виду, а с нормальным человеческим телом, и не пупса, а вот, например, такую прелесть:

Это единственная понравившаяся ей нормальная кукла из целого перечня. И ее, как назло, нет нигде кроме Электростали!!!!

то вот как она будет с ней одной играть????  У нее не будет подружек, ни домика, ни города, ни машины.... Как вот в это играют?

А может фарфоровых кукол ей купить парочку красивеньких, в одном стиле?

Но опять же, как с ними играть? И где их хранить? Эти отломанные руки - нет, только не это...

Это наверно опять мои детские мечты. 

Вот что у вас играют дочки???

Сразу говорю, я не загоняюсь. Подробно написала только для того, чтобы было все понятно. На самом деле у нас все в порядке с игрушками:) Мне просто интересно ваше мнение.

Про каток

Я живу рядом с катком. Так получилось. Впервые в жизни я встала на коньки в 22 года, до этого и не знала, что это. А теперь вот живу рядом с катком. Бывает же...

Старшеклассники играют там в салки. Как же они гоняют! И еще ведь как-то ухитряются меня объезжать:))
Когда мне удается покататься, я чувствую не только радость от процесса катания. Туда надо приходить за зарядом положительной энергии. В этой залитой льдом коробке чувствуется такая концентрация молодости, силы, скорости, счастья, переживаний. Там все искрится от надежд, прикосновений, недомолвок и намеков.
У меня вот никогда в жизни такого не было - ну, мы никогда не играли вот так классом, большой компанией. А ведь это здорово - быть вместе, чувствовать причастность к общему веселью!  И теперь я просто смотрю на этот разлив молодости, еле передвигаю свои ноги в коньках, и улыбаюсь. Так приятно, так необыкновенно. Я понимаю, что я вне всего этого. Я вообще никогда не была внутри - даже в юности, была где-то рядом. Отстраненная немного.
Но все равно мне очень хорошо.

С Новым годом!

Вот и прошел 2014 год. Я так рада, что он закончился. Для меня это был очень сложный год - с ежедневной переоценкой ценностей, постоянным разочарованием в себе и в той жизни, которую я выбрала для себя. И постоянными вопросами: Почему этот человек поступил так, а не иначе? Как это возможно?

Я очень рада, что 2014 год закончился, и надеюсь, что вместе с ним ушли все мои сомнения, разочарования.  Что 2015 будет светлым, добрым и домашним. Что мне будет уютно в нем. 

Мне было очень важно хорошо отметить этот Новый год. Потому что прошлый год я отметила не АХ (зато я  все беды того года и свалила на дурацкую поговорку "Как НГ встретишь, так его и проведешь"). И я отметила 2015 замечательно. В кругу хороших и близких друзей, с мамой и детьми. С салютом, весельем, кучей подарков, радостью встречи. Пусть так и будет. Отмазки не принимаются.

Хотя в 2014 было и много хорошего. Замечательные поездки - в Таиланд (теперь мы об этом только мечтаем...), в Крым, в Вену, на Селигер (пусть всего на пять дней - но мое сердце навсегда там, я туда еще вернусь!). Вот только в Париж мы мечтали с мужем съездить на Рождество. Да какой теперь тут Париж?!

Еще я примирилась с моим вторым я, литературные вкусы которого меня немного шокируют. Да, я люблю фэнтези. Ну все - ну ничего страшного, Настя, не надо так переживать, и пусть твоя школьная учительница по литературе упадет в обморок. Я не отказываюсь от классики - но пока я долго тяну "Франкенштейна" Мэри Шелли, я успеваю проглотить "Непоседу" Лукьяненко и томик Фрая. Ну и что теперь? Это я, да.

Еще были замечательные встречи с друзьями. Их было не так много, но они были, и это здорово!

Да много всего было, и много еще будет! С наступившим Новым годом!!!!