А как вам китайский вариант воспитания?

Оригинал взят отсюда, а нашла статью я здесь

Автор этого текста - живущая в США китаянка Эми Чуа (Amy Chua), профессор права в Йельском университете, автор книги "Боевой клич матери-тигрицы" ("Battle Hymn of the Tiger Mother"). Книга вышла на английском в январе. Появится ли когда-нибудь русский перевод этой книги, неизвестно. Поэтому я решил перевести этот небольшой кусок, опубликованный в The Wall Street Journal. Надеюсь, вам понравится.

# # # #

Многие люди удивляются, как китайским родителям удается воспитывать таких успешных детей. Что делают эти родители, чтобы вырастить таких умных математиков и виртуозных музыкантов, что происходит в их семьях, и можно ли устроить то же самое в своей семье. Я могу рассказать, потому что я сама сделала это. Вот вещи, которые моим дочерям Софии и Луизе никогда не разрешалось делать:

- ходить на вечеринки с ночевкой
- заводить дружков
- участвовать в школьных спектаклях
- жаловаться на то, что им не дают участвовать в школьных спектаклях
- смотреть телевизор или играть в компьютерные игры
- самостоятельно выбирать себе факультативные занятия
- получать оценки ниже "пятерки"
- не быть "учеником номер 1" в каком-либо предмете, кроме физкультуры и драмы
- играть на каком-либо инструменте, кроме пианино и скрипки
- не играть на пианино или скрипке

Я использую термин "китайская мать" не буквально. Я знаю некоторых корейских, индийских, джамайских, ирландских и ганских родителей, которые тоже подходят под это определение. И наоборот, я знаю некоторых матерей китайского происхождения, как правило родившихся на Западе, которые не являются настоящими "китайскими материями" - по собственному выбору или по другим причинам. Точно так же и термин "западные родители" я использую обобщенно. Западные родители тоже бывают разные.

Но так или иначе, когда западные родители считают себя строгими, они как правило очень далеки от  того, чтобы быть "китайскими матерями". К примеру, у меня есть друзья, которые считаются очень строгими, потому что заставляют детей заниматься музыкой по полчаса в день. Ну максимум час. Для китайской же матери первый час музыкальных занятий - самый легкий. А вот второй или третий час, это уже по-настоящему.

Несмотря на всю нашу борьбу с культурными стереотипами, есть множество исследований, которые показывают заметные и даже поддающиеся оценке различия между китайцами и людьми Запада в отношении воспитания детей. В одном таком исследовании, где участвовало 50 американских матерей и 48 матерей-иммигранток из Китая, около 70% западных мамаш заявили, что "требовать от детей выдающихся успехов в учебе нехорошо" и что  "родители должны стараться сделать обучение приятным".

В тоже время, почти никто из китайских матерей не поддержал такие идеи. Вместо этого они сказали, что их дети должны быть "лучшими учениками" и что "успехи в учебе отражают правильное воспитание". А если ребенку не дается учеба,  это ошибка родителей, которые "не делают свою работу".

Согласно другим исследованиям, на обучающие занятия со своими детьми китайские родители тратят примерно в 10 раз больше времени в течение дня, чем западные родители. В то же время западные дети больше занимаются в спортивных секциях.

Китайские родители понимают простую истину: никакое занятие не будет приятным, если ты не научился делать это хорошо. Чтобы достичь совершенства в любом деле, нужно работать, а дети сами по себе никогда не хотят работать - вот почему не нужно идти у них на поводу. Это требует от родителей упорства, потому что ребенок будет сопротивляться; вначале всегда трудно, и именно поэтому западные родители быстро сдаются. Но если не сдаваться, колесо китайской методики начинает крутиться. Упорная практика, практика, и еще раз практика - вот что важно для совершенства; правило "повторенье-мать-ученья" в Америке очень недооценивают.

Как только ребенок достигает успеха в чем-нибудь - будь то математика, музыка, конструирование или балет - он получает в ответ признание, восхищение и удовольствие. Именно так воспитывается уверенность. И та деятельность, что раньше была неприятной, начинает приносить радость. А это, в свою очередь, стимулирует еще более упорную работу.

Китайские родители легко справляются с вещами, которые ставят в тупик западных родителей. Однажды в юности, когда я повела себя неуважительно по отношению к матери, мой отец назвал меня "мусором" на нашем родном диалекте. Это сработало. Я почувствовала себя ужасно, мне стало стыдно за свой проступок. Однако это вовсе не повредило моей самооценке. Я точно знала, как сильно меня любит отец. И я вовсе не стала считать себя мусором.

Будучи взрослой, я однажды проделала то же самое с моей дочерью Софией, назвав ее "мусором" по-английски, когда она вела себя ужасно по отношению ко мне. Когда я упомянула эту историю в гостях, меня немедленно подвергли критике. Одна из присутствовавших женщин по имени Марси так расстроилась, что зарыдала и вскоре покинула нашу компанию. А моя подруга Сюзан, хозяйка дома, долго пыталась реабилитировать меня в глазах других гостей.

Это факт: китайские родители могут делать то, что невероятно - или даже не очень нелегально  - для западных родителей. Китайская мать вполне может сказать дочке "Эй ты, жирная, ну-ка сбрасывай вес!" В той же ситуации западные родители сюсюкают, ходят вокруг проблемы на цыпочках, используют отвлеченные слова типа "здоровье", и конечно же никогда не используют матерных ругательств. Тем не менее, их дети оказываются у психотерапевтов с разными расстройствами и негативной самооценкой. Однажды я услышала, как западный папаша фальшиво подлизывается к своей взрослой дочери, называя ее "прекрасной и невероятно умной". Позже она призналась мне, что именно от этих слов почувствовала себя как мусор.

Китайские родители могут приказать своим детям учиться на "пятерки". Западные родители могут только просить, чтобы ребенок постарался сделать "лучшее, что у него получится". Китайская мать говорит: "Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя". Тем временем западная мать будет бороться со своими противоречивыми чувствами относительно слабых достижений ребенка, будет пытаться убедить себя, что она не расстроена из-за провалов своих детей. 

Я много думала о том, каким образом китайским родителям удается такой подход. Мне кажется, эти связано с тремя большими различиями в сознании китайских и западных родителей.

# # # #

Во-первых, я заметила, что западные родители очень обеспокоены самооценкой своих детей. Они переживают о том, как будет чувствовать себя ребенок в случае неудачи, и они постоянно пытаются уверить своих детей в том, как они хороши - невзирая на посредственные результаты в тестах или прослушиваниях. Иными словами, западные родители озабочены психикой ребенка. А китайские - нет. Они подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость. И в результате ведут себя совершенно иначе.

К примеру, если ребенок принес домой "пять с минусом" за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Китайская мать в такой ситуации придет в ужас и спросит, что случилось.

Если ребенок пришел с "четверкой", многие западные родители все еще будут его хвалить. Некоторые выразят неодобрение, но все равно постараются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его "дураком" или "уродом". Между собой западные родители будут переживать, что ребенок не очень хорошо учится, или ему не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя.

Если китайский ребенок явится домой с "четверкой"  - чего вообще никогда не должно случиться - это приведет к атомному взрыву криков и выдиранию волос. А затем страшно расстроенная мать-китаянка возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком - до тех пор, пока он не получит "пять".

Китайские родители требуют отличных оценок, потому что верят, что их дети могут получить такие оценки. Если не получается - значит, ребенок недостаточно работал. Именно поэтому в ответ на плохие оценки  они будут критиковать, наказывать и стыдить ребенка. Китайские родители верят, что их ребенок достаточно силен, чтобы выдерживать эти наезды и совершенствоваться благодаря им. А когда ребенок достигнет успеха, родители щедро одарят его дома плодами своей родительской гордости.

Во-вторых, китайские родители считают, что их дети в долгу перед ними... практически во всем. Причина такого отношения не очень ясна, но возможно, это смесь конфуцианского "сыновьего благочестия" и того факта, что родители  приносят себя в жертву детям. И действительно, китайские матери проводят долгие часы в траншеях этой войны за детское образование, лично занимаясь уроками и постоянно следя за своим ребенком. Так или иначе, есть общепринятая истина, согласно которой китайские дети должны потратить жизнь на то, чтобы воздать должное своим родителям - подчиняясь им и вызывая их гордость своими достижениями.

Западные родители, как мне кажется, не считают своих детей "вечно-обязанными". И даже мой муж Джед придерживается другой морали. "Дети не выбирают родителей, - сказал он мне однажды. - Они даже не выбирают, когда родиться. Это родители дают им жизнь, и значит, родители обязаны помогать детям. А вот дети ничего родителям не должны. Они будут должны только своим детям". Эти слова поразили меня как ужасный пример западного мышления.

В-третьих, китайские родители верят: только они знают, что нужно их детям в жизни - и потому отвергают все собственные желания и интересы детей. Именно поэтому китайским девочкам не разрешается заводить бойфрендов в старших классах или ходить в походы с ночевкой. Именно поэтому китайский ребенок никогда не посмеет сказать матери: "Я получил роль в школьном спектакле! Я - Крестьянин N6! Мне теперь надо оставаться после уроков на репетиции, и на выходных тоже репетировать". Не завидую я тому китайскому ребенку, кто осмелится произнести такое дома. 

Не поймите меня неправильно. Такое отношение не значит, что китайским родителям наплевать на своих детей. Ровно наоборот! Они отдадут жизнь за своих детей. Просто это совершенно другая модель родительства.

Вот вам история на эту тему, в чисто китайском стиле. Моей Лулу было около семи лет,  она в это время обучалась играть на двух музыкальных инструментах, и отрабатывала на пианино музыкальную пьесу под названием "Маленький белый ослик" французского композитора Жака Ибера. Это веселая музыка - можно легко представить себе ослика, бредущего по дороге вместе с хозяином - но технически это довольно трудное упражнение для юного пианиста, поскольку разными руками надо поддерживать шизофренически разные ритмы.

   

У Лулу не получалось. Мы бились над этим  заданием неделю, тренируя каждую руку отдельно, снова и снова. Но каждый раз, когда она пыталась сыграть двумя руками сразу, ритмы смешивались и сбивались. Наконец, когда оставался день до очередного урока музыки, измученная Лулу заявила, что она сдается. И встала из-за инструмента.

"Вернись сейчас же к пианино", - приказала я.

"Ты не можешь меня заставить".

"Нет, могу".

Когда я вернула ее к инструменту, Лулу начала мстить. Она толкалась и пиналась. Она схватила ноты и разорвала их. Я склеила ноты скотчем и запаяла в пластиковую обложку, чтобы них никогда больше нельзя было  порвать. Затем я взяла кукольный дом Лулу, отнесла его в машину и сказала, что буду отвозить ее игрушки одна за одной в "Армию Спасения", если она к завтрашнему дню не научится играть "Маленького белого ослика" без ошибок. Лулу огрызнулась: "Что же ты не едешь в Армию Спасения?" Я пообещала лишить ее обеда и ужина, а также всех подарков на Рождество и Ханукку. И никаких дней рождений в ближайшие два, три, четыре года. Когда она продолжила играть с ошибками, я сказала ей, что она сбивается нарочно, из-за своего страха, что у нее не получится. Я велела ей перестать быть ленивой, трусливой и самовлюбленной.

Джед отвел меня в сторону и попросил, чтобы я перестала оскорблять Лулу (хотя я этого не делала, я лишь мотивировала ее) , потому что угрозами ребенку ничего не добьешься. Он также предположил, что Лулу просто технически не может сыграть эту пьесу, потому что у нее еще недостаточно развита координация - не думала ли я о таком варианте?

     

"Ты просто не веришь в нее", - ответила я.

"Это смешно, - сказал он обиженно. - Конечно я верю".  

"София могла сыграть эту музыку в том же возрасте".

"Но Лулу и София разные люди!"

"О нет, только не это! - закричала я, и стала пародировать типичные западные высказывания. - "Каждый человек по-своему особенный. И каждый неудачник по-своему особенный. Ну так не переживай, тебе вообще не нужно ничего делать. А я собираюсь заниматься этим столько, сколько потребуется. И пусть она меня ненавидит. А ты будешь тем родителем, которого дети обожают, потому что такие родители пекут для них блины и берут с собой на футбол".

Я закатала рукава и вернулась к Лулу. Я использовала все возможные тактики и виды оружия. Мы работали с обеда до позднего вечера. Я не давала ей встать, даже для того чтобы попить или сходить в туалет. Дом стал военным полигоном, я сорвала голос на криках, но ничего не получалось. И тогда даже я начала сомневаться.

И вдруг, среди этого разочарования, Лулу сыграла правильно. Ее руки вдруг заработали вместе, каждая выполняла свою партию как надо. Мы обе поняли это. Я затаила дыхание. Она медленно попробовала повторить. Потом сыграла быстрее и увереннее - и все равно ритм держался. В следующий миг она вся сияла.

"Мама, смотри, это просто!". После этого она стала играть снова и снова, и даже не хотела отходить от пианино. Этой ночью она пришла спать ко мне, мы обнялись и свернулись калачиками в объятиях друг друга. Когда она исполняла "Маленького белого ослика" на концерте через несколько недель,  другие родители подходили ко мне и говорили: "Какая подходящая музыка для Лулу - такая же веселая, как она!" И даже Джед похвалил меня.

Западные родители очень беспокоятся о самооценке детей. Но самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь.

Сейчас выходит много книг, где азиатских матерей изображают консервативными, черствыми, зашоренными людьми, которые игнорируют  интересы своих детей. Со своей стороны, многие китаянки втайне уверены, что заботятся о своих детях и готовы пожертвовать им гораздо больше, чем западные родители - которым наплевать, что ребенок плохо учится. 

Я думаю, здесь есть перегибы с обеих сторон. Все ответственные родители хотят лучшего для своих детей. Просто все по-разному понимают это "лучшее". На Западе уважают личность детей, поощряют их самостоятельность и собственные интересы, обеспечивают позитивное закрепление уроков и дружественную образовательную среду. Тем временем китайцы считают, что лучшая защита детей - это подготовка к суровому будущему, осознание своих сил и вооружение такими умениями, привычками и самоуважением, которых никто не сможет отобрать.

 Правда, интересно?
Наверное, если бы я прочитала эту статью до рождения Лады, я бы сказала: "Фи, что за ерунда! Ведь это же авторитарный подход, а с детьми надо ласково, но твердо. Активное слушание, система Монтессори, и много других красивых слов!"
А сейчас я скажу так. Все системы хороши, если вычленить из них разумное зерно, подходящее именно для вашей страны и вашей семьи. Это первое.
Действительно, описанные в статье методы воспитания хороши для Китая, где лелеются вековые традиции конфуцианства и даосизма. Я про них ничего не знаю и писать не буду, просто хочу сказать, что традиции там очень сильны. И весь социум ведет себя в соответствии с этими традициями. Например, в Америке китайские методы воспитания кажутся дикостью, там ценятся не столько энциклопедические знания и умение играть на пианино,  сколько свобода и гибкость мышления, умение общаться.
А идеал, как обычно, лежит посередине. На мой взгляд, это прекрасно - приучать ребенка к труду и сложностям, воспитывать в нем четкий стержень и уважение к авторитету старших. Только как же сделать это не из под палки, а естественно, в игре? Не отбить у ребенка желание что-то выбирать, делать то, что ему интересно самому. Это самая главная и сложная задача любого воспитания, мне кажется.
Второе: все системы хороши, если они остаются СИСТЕМОЙ. Если применять подход, который выбрал для себя и ребенка, систематично, а не раз от разу. Это самая  главная моя ошибка в воспитании детей - я слишком непоследовательна, и уже сейчас, в Ладины 4,5 года, пожинаю плоды этой непоследовательности.
Мне очень понравилось, как автор статьи рассказывает о том, как китайские матери занимаются с детьми. Они действительно ЗАНИМАЮТСЯ. Например, мне кажется, что я больше времени провожу за чтением информации о разных системах воспитания и размышлениям о них, чем за применением их на практике. А китайские мамы -  они сидят и изо дня в день, несмотря на усталость, семейные проблемы и непонимание других, занимаются, систематично, регулярно. Их терпению и упорству можно только позавидовать.
Но третье,  самое главное - это, конечно, любовь. Ведь китайские дети  знают, что их любят, что в них верят, поэтому им и не страшен родительский нажим. А если ребенок не уверен в родительской любви, то как ты с ним ни сюсюкай, ничего хорошего не выйдет. И вот здесь я тоже поражаюсь на китайских матерей - как они, бесконечно любя своих детей, так их муштруют? Вот я точно знаю про себя - я слишком мягкая, и это еще одна моя проблема. Что вырастет из моих детей от этого глупого сочетания мягкости и непоследовательности- я уже не знаю и заранее предвижу проблемы.
Решено! Берем и с той и с другой стороны самое лучшее. С востока - систематичные занятия с ребенком, четкие принципы, внушение стержня с рождения. С запада - творческий подход,
Все, прочь от компьютера! Пора заниматься, а не писульки писать!!!  Только сначала обниму и поцелую:)